Daniel Contos

Daniel Conto — Mon, 12 Jan 2009 12:54:19 +0000

As fulanas, ou seja, as mulheres são bíblicas. Não é à toa que um escritor diz que foi uma fulana que escreveu a Bíblia.

No princípio, é o verbo e a gente tem que gastar um punhado de conversa fiada pra ele, para o verbo, se tornar carne.

A gente pasta na carne da fulana, se acaba, mói, bota pra fuder e, ao fim de tudo, ela quer voltar ao princípio. A fulana vira verbo e quer que a gente aguente todo o lenga-lenga sobre o infortúnio do casamento da Suzana Vieira e o novo filho da Angélica.

Por que, da carne, da trepada não passam logo para o Apocalipse e o Juízo Final? Por que não somem?

A fulana ideal: no princípio não tem verbo. No princípio é a carne. Depois da carne, vai-se direto ao pó.

Que Deus perdoe as fulanas.

Daniel Conto — Sun, 11 Jan 2009 15:00:59 +0000

A fulana conta que acabou de fazer um book porque ia “abraçar” (sic) a carreira de modelo. Pediu: Dani, faz uma entrevista comigo, tipo bate-bola. Quero treinar para o futuro. Assim você me conhece melhor. Pergunto por que eu deveria conhêce-la. Pergunta se não quero. Cedo e falo: por que você pensou em ser modelo? A fulana responde, mexendo nos cabelos (por que as mulheres acham que mexer nos cabelos é sexy? Por que fazem alisamentos e ficam todas com cabelo de Barbie face?) que é por causa da aparência. Disse que era mais útil ela me abraçar o pau e deixar eu fazer bate-bola no entre-pernas, melhor que entre-vista. Melhor garantir um pau duro que pensar no futuro.

A fulana, sem graça, disse que queria mostrar o que pensa para as pessoas. Pergunto: que pessoas? Todo o mundo que quiser me ouvir. Então tchau. Onde vai? Embora. Por quê? Não quero ouvir.

Me chamou de grosso e disse que não sou sensível.

Respondi: mas meus ouvidos são.

Daniel Conto — Sun, 11 Jan 2009 14:40:54 +0000

Nunca gostei do super-homem: espécie de ET casto que nem para voar engatado com Louis Lane serve.

Daniel Conto — Sun, 11 Jan 2009 14:35:31 +0000

O corpo inerte estendido no varal. Visão: um restolho que fica ali parado. Um estilhaço. Um caco. Uma baba. A boca aberta grita um grito sem som. Um tombo. Um trombo. Algo que cai. “É só pele”, dizem. O oco verte estendido no varal. Transbordo. Quem trará a bacia?

Daniel Conto — Sat, 10 Jan 2009 22:51:28 +0000

“Ai Dani, não. A gente tem que construir nossa relação”. A fulana, pelada, estatalada na cama e pensando em construção. Nem arquiteta era. Secretária, 30 anos e separada. Nem para ser uma adolescente… Deu vontade de dizer que não queria construir relação, queria ter relação. Aliás, o que bastaria uma olhada para o volume em minhas calças para a idiota perceber.

Continuou falando que a vida a dois é uma construção gradual em que cada um põe um tijolinho. A desgraçada adorava diminutivos. Será que esta mulher já se separou mesmo? Será que não aprendeu para onde vão os tijolinhos que o casalzinho vai armazenando? Credo! Estou pegando a mania de inho dela? Lembrei de um escritor que falava que queria apagar quimbas de cigarro na bunda das putas. Acendi um cigarro. Mudei de idéia até o fim do cigarro, mas até lá me diverti ao imaginar os gritos e o cheiro adocicado da carne queimando.

Enquanto isso, ela falava sobre como construir uma relação sólida e sobre os conselhos que ela leu num livro de auto-ajuda. Perguntei se ela tinha lido esta bobagem antes ou depois de se separar. Ela respondeu que antes. Dei uma gargalhada. Ela pareceu nem perceber de que estava rindo. Meu Deus, esta mulher é lesada? Resolvi fazê-la entender que não valia nada para mim. Peguei uma caneta e comecei a escrever na bunda da fulana. Ela dizia: “que bonitinho, Daniel, você vai escrever uma cartinha de amor em mim?” Senti náusea: bonitinho, cartinha … é demais! Lembrei do professor de ótica do cursinho: “o espelho plano reflete uma imagem invertida”. Fiquei feliz: agora sei para que serve ótica e cursinho. Escrevi invertido: “suma da minha frente, imbecil” e mandei fulana ver a cartinha de amor escrita na bunda no espelho plano que reflete uma imagem invertida e ficava no quarto, frente à cama.

Ela se levantou de um salto e deu um gritinho de excitação. A desgraçada não grita assim com um pau entre as pernas e sai saltitante para ver uma cartinha no fiofó. Leu as palavras e desabou a chorar. Pensei que deveria ter seguido o conselho do escritor e lhe queimado o rabo. Tive vontade de estrangulá-la. Ela vestiu a roupa antes que eu me movesse e foi-se embora. Bateu a porta. Um segundo depois me liga e diz que nunca foi tão humilhada. Desliguei o telefone sem dizer nada. Por que as mulheres querem te chupar a alma antes de te chupar o pau?

Daniel Conto — Sat, 10 Jan 2009 22:50:26 +0000

É época de copa do mundo e todos resolveram lembrar que são brasileiros. Ridiculamente vestidos de verde-amarelo e com cornetas idiotas na mão. Por que não sentam logo em um mastro e ficam tremulando ao som do hino nacional? Não sou deste mundo. Lembrei de um trecho do hino: “deitada eternamente em berço esplêndido”. Que merda: estamos em um país deitado e fodido. Nunca conheci mulher que soubesse o que é uma boa trepada. Ficam deitadas eternamente esperando o cara começar a bolinação. Uma me perguntou se eu a amava e toda esta babaquice que elas acham que deve vir antes de se entregar. É assim: no máximo se entregam, viram pasto do homem. Quando elas vão aprender a pastar?

Daniel Conto — Sat, 10 Jan 2009 22:49:33 +0000

Falava com uma fulana sobre Salvador Dalí e mostrei um livro em que se via reproduções de suas obras. A cretina disse que não gostava dele como pessoa, mas, tinha que admitir: era um excelente pintor. Respondi que o Dalí certamente ficaria muito triste por ela não gostar dele como pessoa, se estivesse vivo. Não sei porque perco tempo em ser irônico com uma figura como esta. Outra fulana pergunta qual era a mensagem de um filme, porque a bela alma não havia entendido. Eu disse que o filme não era de auto-ajuda, que ele não pretendia transmitir mensagem, que queria roer as entranhas de quem o visse. Ela disse que os filmes de Hollywood são melhores e tive que ouvir o enredo do Código da Vinci. Tive ganas de matá-la. Por que as pessoas acham que é interessante ouvir a estória de um filme? Botam um ar idiota na cara e acham que são o Paulo Coelho narrando um best-seller com um ar idiota na cara. Ou seria o Cid Moreira?

Daniel Conto — Sat, 10 Jan 2009 22:48:34 +0000

Pensei na fulana acima lendo este texto, caso fosse publicado. A pergunta inevitável viria: qual é a mensagem? A fulana acha que um texto é um correio a transmitir mensagens. Teria que responder: não percebeu que o texto não diz nada e que ele só queria te enrabar?

Daniel Conto — Sat, 10 Jan 2009 22:47:36 +0000

Deus não é um bom engenheiro. Deveria ter feito a mulher com um dispositivo que pudesse ser acionado após cada trepada: as fulanas seriam recolhidas, uma depois da outra, mudas, e voltariam para a costela do homem-adão. De onde me veio esta idéia? Sempre achei duas horas em um motel tempo demais: suficiente para trepar e querer matar a fulana. Por que elas não desaparecem depois? Agüentar aqueles horários (ops! olhares) lânguidos e os abraços ternos, quando tudo o que você quer é fumar um cigarro. Uma amiga me sugeriu as putas: elas somem depois do serviço findado. Mas as putas não servem: não estão ali por tesão. E as não-putas, estão?

Daniel Conto — Sat, 10 Jan 2009 22:46:38 +0000

Resolveram agora falar do choro do Nietzsche e da cura do Schopenhauer, isso depois de terem mexido no queijo e escreverem bulas-receitas de como educar os filhos e ter sucesso na vida. A receita é simples: basta acreditar! Dá pra acreditar?

Daniel Conto — Sat, 10 Jan 2009 22:45:49 +0000

Fui a um bar. Fiquei fumando e observando o movimento. Uma fulana-pavão logo me chamou atenção: ela se sabia bonita. Nadava entre as mesas do bar com um rebolado caudal natatório furibundo. Ou seja, a bunda subia e descia ao som irritante de um tamanco de madeira. Comecei a olhá-la com ar simpático e sorriso idiota pregado nos lábios. A moçoila sorriu. Devia ter 20 anos. Sentei ao lado dela sem ainda saber exatamente o que queria. Eu disse à queima roupa: você sabia que daqui a 20 anos não vai conseguir mais rebolar assim, que estará flácida e pensará que sua vida acabou junto com sua bunda? A moça me olhou assustada e depois achou graça. Falou que era um jeito estranho de um homem abordar uma mulher. Perguntei de onde ela tirou a idéia de que eu estava falando com uma mulher. Ela pergunta, toda sorridente, o que ela era então. Esperava ouvir um elogio idiota qualquer. Disse que era uma fedelha que se achava uma mulher bonita. Ela indignou-se e rebateu dizendo que eu bem que gostaria de levá-la para a cama. Respondi: você não sabia que quem dorme com criança amanhece mijado?

Daniel Conto — Sat, 10 Jan 2009 22:44:06 +0000

Um dia, encontrei uma fulana em uma boate. Adoro boates: a música alta me impede de ouvir as besteiras que as pessoas dizem. Basta beber um trago e começar a me agitar na pista de dança. Sinto-me uma espécie de lambari saltitando no chão de uma canoa, mas ao menos não ouço bobagens. Neste dia, a coisa não funcionou assim. A fulana dançou comigo e me arrastou para o terraço para poder conversar. Fui à contragosto. O que uma fulana de vinte poucos anos pode querer conversar? Perguntou o que eu fazia. Respondi que bebo e fumo e danço e trepo quando é possível. Ela riu e disse que quer saber em que trabalho. Disse que nas garrafas, nos cigarros e nas bocetas, quando dá.

Ela disse que não podia me levar a sério e começou a falar que era estudante de psicologia, que adorava Freud e tomava florais de Bach. Às vezes jogava búzios e acendia incensos para Iemanjá. Era fã do Dalai Lama, adorava se energizar com cristais e tomar passes em um Centro, onde era médium e incorporava espíritos. Também gostava de dançar em festas rave e tomar ácido para ouvir os barulhinhos da natureza. Do que você gosta, perguntou. De álcool, cigarros e bocetas, respondi. Ela falou que eu devia ter uma fixação em alguma fase do desenvolvimento infantil, que deveria procurar um psicanalista e tomar homeopatias. Pergunto por quê. Ela responde que Freud diria que eu só penso em sexo e em me destruir. Pergunto se ela poderia incorporar o espírito de Freud e que ele me ajudasse a convencê-la a foder comigo. Ela se horrorizou e disse que era para eu respeitar a religião dela. Respondi que respeito bastante e que só queria ver a pomba dela girar sobre mim. Ela me esbofeteou e saiu. Gritei que ela deveria convocar Freud, os espíritos, o tal Bach dos florais, os elementos da natureza, o Dalai Lama, Iemanjá, os búzios, os ácidos e a puta que pariu para que pudesse aprender como se conversa com homem que quer fodê-la. Meu Deus, por que as mulheres são tão complicadas?

Daniel Conto — Sat, 10 Jan 2009 22:42:40 +0000

As pernas se trançam em um balé alucinante, as posições se alternam em um ritmo frenético, as lambidas sobem e descem e voam tetas caralho cus boceta. O gozo jorra ora cá ora lá, os gemidos brotam por todos os poros todas as fendas todas as tendas todos os sopros todos os suspiros todos os gemidos. A fulana me enlouquece, sobe e desce, se larga e geme, eu sou seu pasto e ela, o meu. Acordo suado. Agencio uma puta. Ela chega toda puta, me lambe, libera meu sexo, começa a me chupar e eu a mando parar. Digo que se cale e fique comigo sem me tocar. Só presença. Vinte minutos depois: silêncio total. Ela não agüenta: diz que só louco paga mulher para ficar parada, calada. Vai-se embora e nem aceita a paga. E eu ia estragar meu sonho em que voam tetas caralho cus boceta, em que o gozo jorra ora aqui ora lá, em que sou pasto e pasto, só porque uma boca puta, uma boceta e um cu putos são meus em troca de alguns reais? E já não aprendi que o dinheiro é a morte do sonho? Depois as putas dizem que seu ofício é uma profissão árdua: só paguei para ela ficar calada e parada e a puta não quis. Meu Deus, por que as mulheres putas são mais complicadas que os psicanalistas? Estes não agüentam pelo menos cinqüenta minutos?

Daniel Conto — Sat, 10 Jan 2009 22:42:40 +0000

Daniel Conto — Sat, 10 Jan 2009 22:41:44 +0000

A fulana chega com ar professoral (detesto professores! Vêm sempre com alguma coisa muito inteligente a ensinar. Falam como se proferissem a verdade última de tudo. Um professor de química em uma conversa banal começou a explicar qual é o sentido da vida para uma moçoila que estava ao seu lado. O que um químico sabe sobre o sentido da vida? O que qualquer um sabe sobre isso? Será que não perceberam que isto que chamam vida é algo que carece totalmente de sentido? E que é exatamente por isso que qualquer idiota pode dizer qualquer coisa sobre o sentido da vida?).

Voltando: a fulana chega com ar professoral e diz: “ninguém veio na vida a passeio”. Quis saber até onde ela ia com esta idéia tão original. Fingi interesse e a fulana se entusiasmou: explicou que estamos na vida para evoluir, para lapidar o espírito. Perguntei se isso incluía as minhocas. Ela me olhou estupefata e disse que estava falando de pessoas humanas. Pessoas humanas?! Falo: por que as pessoas humanas podem evoluir e as minhocas não? Ela diz que as pessoas humanas têm um espírito dotado de livre arbítrio e que podem escolher entre o bem e o mal. “E as pessoas não humanas?” Ela diz, irritada, que isso não existe. Pergunto se ela poderia usar o livre arbítrio para me chupar o pau. Ela se horroriza e diz que isso não é jeito de se falar com uma mulher de bem. Indago se eu não posso usar meu livre arbítrio para dizer que quero fodê-la. Ela diz que eu sou um grosso e que tenho muito para evoluir. Digo que um dia quero alcançar a dignidade das minhocas e que as pessoas humanas me cansam. Ela responde que eu deveria amar o próximo como amo a mim mesmo. Sussurro que se eu o fizesse o próximo estaria fodido, que amo o próximo quando ele está distante e que agora que ela era o único próximo nas redondezas eu queria fodê-la. Ela se ofende e vai-se embora. Por que as mulheres não se interessam pela evolução espiritual das minhocas?